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把手机都丢一旁、把烦恼都忘掉╮(╯▽╰)╭

今天星期6、和平时一样、从早上8点工作到十点

原本想更新十月的篇章的、照片都在相机里、妹妹带出去了

现在就来说些我的真心话

我的星期6就是很无趣、

别人都是去party,clubling、和男女朋友约会、陪家人、

而我、就是工作(┬＿┬)

放工后又一个人(ㄒoㄒ)//

我的表面上很坚强、但其实、我也有脆弱的一面:')

妈咪和妹妹都11点多才放工、他们回来我都睡了、

虽然我们住在一起、可是我们都没有每天见面

和妹妹还有妈妈说话都要透过Fb还有电话

而老爸、自己有节目

姑姑又和男友出去

婆婆、我和她不懂要说什么<(￣oo,￣)/

星期日，我们一家人都没得聚餐，so sad

不是睡觉、就是各有节目

而我晚上就工作、haizzzzz

这几天、连续工作4天、

一天做两份工、其实、我也很累

也很想休息、我也很想喊累

很多人都说，我很像super girl、很勤劳

早上做这里、晚上做那里

哈哈哈哈哈哈

难道我也不想像同年龄的女生一样、

星期6、日就是睡到自然醒

然后和朋友出去玩、满满的节目

这种生活、是我渴望的

但其实、这是奢望╮(╯3╰)╭

姑丈要给我rm 500,sponsor我考license,我没拿

亲戚都问我为啥不拿

为什么我要拿...?

那些不是我的钱、

我靠我自己的双手去找钱

付license钱、吃、喝、用、买

我是贪钱、很爱钱、爱到要死那种、对钱很计较、很sensitive

但其实了解我得人懂我会贪什么钱、不贪什么钱

我知道每个人的钱都是辛苦钱、每个人也需要生活、

但、我就是会极力保护我自己

所以、很多人都讨厌我

因为我表现的很自大、可能是环境促使、还是天生？

那些、都是我的武装吧 :3

我的父母没有很有钱、我自己也是来自辛苦家庭

从小就很会看人脸色、寄人篱下、被人看不起

曾经有埋怨过父母为什么没有经济能力却还要生我们、

其实是害了我们、我想这些话真的很伤我爸爸妈妈的心

有时候、我很38、有时候很emo、有时候很孤僻

但其实、我也很情绪化

我也很不想那么strong，但我不strong的话、我就会倒下

倒下了、就很难再站起来、我蔡淑君是绝对不能倒下的！

中学生涯就这样毕业了、

感觉自己有点虚度光阴╯﹏╰

其实还是很迷惘、不知道毕业该做什么

其实、我好想继续深造、但我的成绩、haizzz

国语刚刚好pass、英语才60分--

怎样读...?→_→

还有、就是家里没钱给我读、怕我的成绩借不到PTPTN--

如果没有继续读、我想、我想去当空姐吧

趁年轻的时候去不同的国家看看、体验不一样的人生

YOLO,You Only Live Once

人生短短几十年、

不要让自己的人生留下遗憾:)

SPM来临、其实、我好像不把他放在眼里●︿●

End of September :)

今天、12/10/2012

星期五、没有节目、呆在家、更新部落:)

写些9月的节目、

自从认识这几位朋友后、我的生活多姿多彩

几乎每天都出去

19/09/2012

和GG,Justin,环,Gary出去

7点去载了环补习就去永一吃粥、

过后就去我们的老地方，DESA PARK CITY

到了那里、先去厕所、拍照xD

过后、下去、去买冰激凌吃^__^

然后我们边吃边走公园、走完了、去记得食继续吃！xDD

我们买了烧鸡翼、nasi lemak、再叫那里的东西吃、

可是我顾着吃、没拍到照:(

我的芒果捞:)

还有一大堆食物、吃进肚子啦^^

吃完后、我们就归家了

接下来

26/9/2012

还是一样5条水去吃火锅:)

out fit of that day :D

我们边吃边等妹来、吃饱了就去The Studio喝茶:)

有model细胞的李奕环！xD

couple :)

喝完茶后、我们4个【我、妹、GG、Justin】

就去Sunway Giza Mall 唱k :D 

她、是我的妹妹、我们真的很不像！哈哈

唱完后、载GG回家、我们就回家了 :)

28/09/2012

叔叔的朋友a chong结婚、

我们就去坐花夜:)

出门前、和堂弟拍照^__^

这个Bryan、有时很调皮、有时很可爱！哈哈

有看到他们在赌博么？哈哈

当天、我赢钱！哈哈

他们开赌、我也贪爽、玩买一份

赢了RM100、买的化妆品、免费的！

然后有请妈咪吃东西 :D

中秋节、今年没有去哪里

下午、和伯母去1u走走

out fit of that day

然后晚上、去姑姑家

以为有steamboat吃的、结果没有T^T

我去到哪里都可以拍照！哈哈哈

过后、就去夜市

然后再和一位朋友、sheng,去走desa park city --

9月、就这样过去了。。。

10月的生日篇、迟点才更新

傻子

爱情、总是让人变笨、

恋爱中、是笨蛋、

分手后、是傻B。

我觉得我说得一点也没错、

因为、我经历过。

我想、每个人都经历过 :)

已经和他分手了4个月了、

如果我们还没分手的话、

已经10个月了 :)

下个月、Twilight Breaking Dawn part2就要上映了

我记得、是他陪我看【第二次】的

原本说好、今年、我们会手牵着手去看的

今年、他会替我庆祝生日的

可是来不及:)

没关系、我还有兄弟姐妹们替我庆祝

还是会有点遗憾、和他分开。

哈哈、毕竟、我爱过

还记得、上2个星期、他inbox我

叫我把之前我和他拍的合照删除，我不肯

我觉得没必要

因为、我根本没去理会那些照片、更加没有人会去看那些照片

说白了，可能是他女友看到吃醋、所以命我删除?

但、他的语气很差、

他说：你放来搞？要给别人知道你和那么【帅】的男生一起过?

还说，你看了不会眼睛痛?、要给你孙子看?

我最生气的是、他竟然骂我给狗吊、

我心想、原来、他真的很孩子气、

没关系、我EQ高、我没反驳他

我只是让他说、

我可以忍人到这种地步、我还是我么?

不相信我、我可以print screen出来、哈哈

我蔡淑君的脾气真的改了很多、哈哈xDD

可是、我还是讨厌不醒目的人:P

因为我做事讲求快、狠、准

突然间、好想恋爱

好久没有当笨蛋、哈

但希望是遇见对的人。

就这样、当一辈子的笨蛋:D

这世界、

你说人、人说你、

因为、被妒忌。

我就是这样的女生:')

我有點懶，我不擅長做家務。

我獨立，也好強。

嘴里常说单身万岁

但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但很少承认、要的是一个、我喜欢、他也喜欢、但他比我还喜欢的他。

我必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受我的撒嬌，我的無理取鬧，我的倔強，我的悲觀，我所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，我才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼我只好繼續寂寞和孤獨。

我對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。

我一定要對方先流露出對她有好感，我才散發她的熱情。我愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

其實我要的並不多，我要的只是一個溫暖的家。對我來說太重要了，雖然在我口中說出來的卻是：我不需要愛情。

對我而言，唯一具備殺傷力的只有感情，感情如果受到挫折，要麼毀了我，要麼成就了我。從此更加漠然，專注於事業。

我分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見我背後的眼淚和努力。

我從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。曾经、在爱德华面前哭得死去活来、在奥斯卡面前也是哭得像孩子一样、2个、都是我曾经爱过的人。

如果你看到我的眼淚，請相信這絕不是我在博取同情，這是我這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。

我想對你負責，對我負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給承我諾和誓言。我很難相信。

即使我很難相信，但我還是會選擇等待。

我的傷初始濃烈似酒，很快就會變為一杯水，卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷。

我就是這樣，強勢，霸道，任性。 。 。

不會討人歡心，死要面子，她愛朋友、家人、钱多過你。

我最有保護欲，最沒有秘密。

最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。

有時候我又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳。

我很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。

我的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。因为我有一个很好的妈妈。

我喜歡熱鬧，總會想成為聚會的焦點

我也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。

夜里，我也会心情壓抑低落，但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。

我習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。

我會想，遇到真正懂我愛她寵我的人，我就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。

我從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。我的自尊心很强、但我可以为了一个我很爱的人而舍去自尊心。

我看得比生命更尊貴的自尊。

如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，那就代表在她的心裡你的份量勝過了她的自尊。

你不瞭解我，不懂我的好，就別愛我。我會在真正愛我的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，我不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。

我也會幻想，在遇到真正的他時，會在他累的時候悄悄熬上點營養粥，然後說，看你這麼不辭勞累本姑娘心情又不錯犒勞犒勞你。我很想做这样的事、可是我从来没有机会。

我在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。

我不讓你給她買這買那，她會說，我啊，是大女人，不喜歡男人給我買單。 。 。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。

我在意的是你的心，你若真心，我必然實意。最起碼你得表現的真心，能讓我感覺得到。

我會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，我的多變有時會讓你不安。对、奥斯卡曾经就对我没有安全感。

終有一天，我的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，我的倔強被你的保護軟化，我的偽裝在你面前被輕易識穿。 。 。

得到我，別驕傲，因為沒人可以吃定我。

只有懂我的人，才會得到我的好。

我有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為我在乎。

我有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。我曾经尝试过、但我希望下次再也不要了。

所以，別轻易爱上我，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。这些、足以伤害你。

如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛我，就別愛我。

因為如果你會離開，她的心將會永遠冰封，再也不會為任何人打開。 这句话、只有一半对。

到现在、我还没找到那个【你】

我也希望找到、

但、我也没放太大希望、现在才17岁、很急么?

最近、遇到很多事

家人、是无法选择的、

但、我讨厌你、恨你！

恨你的自己、没有脑、吃到那么老还不会想！

拖累我！

我也有自己的烦恼

若你们觉得当我很好、那么我们来交换身份吧

既然你那么爱批评我、讨厌我、那么请继续

我要看、我到底有那么大的能耐弄到你痛不欲生

你批评我前、请想想、如果你比我好、那么我没话说

如果大家都一样、那么就静静。

比我烂、就更加要住口、

别惹毛我、我不懂我会干出什么事情来。

有些事情、没说清楚、带来误会

刚到家才5分钟、就打来问我好了没

我予了今天要做工

可是看电话没有信息、没有通知

就没打算去、

我也没心情。

等下你说我对客人发脾气、

我不喜欢你这样说我。

我也很累、我不是emo，不是耍脾气

为什么总是我？

为什么因为你们、我不能够做自己想做的事

为什么我做的好、没人看见、

反而还要被说

为什么我的不好、却被传千里

却没给我一个机会?

在你们眼里我就是罪人?

在你们眼里、我就是那么卑微?

为什么总是我来体谅别人，却没人谅解我?

为什么只有我关心人、却没人关心我?

为什么没人在意我的感受?

只有我做傻瓜。

这些、我受够了、我真的很累

这2年来、我很痛苦！