我就是这样的女生:')

我有點懶，我不擅長做家務。

我獨立，也好強。

嘴里常说单身万岁

但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但很少承认、要的是一个、我喜欢、他也喜欢、但他比我还喜欢的他。

我必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受我的撒嬌，我的無理取鬧，我的倔強，我的悲觀，我所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，我才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼我只好繼續寂寞和孤獨。

我對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。

我一定要對方先流露出對她有好感，我才散發她的熱情。我愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

其實我要的並不多，我要的只是一個溫暖的家。對我來說太重要了，雖然在我口中說出來的卻是：我不需要愛情。

對我而言，唯一具備殺傷力的只有感情，感情如果受到挫折，要麼毀了我，要麼成就了我。從此更加漠然，專注於事業。

我分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見我背後的眼淚和努力。

我從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。曾经、在爱德华面前哭得死去活来、在奥斯卡面前也是哭得像孩子一样、2个、都是我曾经爱过的人。

如果你看到我的眼淚，請相信這絕不是我在博取同情，這是我這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。

我想對你負責，對我負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給承我諾和誓言。我很難相信。

即使我很難相信，但我還是會選擇等待。

我的傷初始濃烈似酒，很快就會變為一杯水，卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷。

我就是這樣，強勢，霸道，任性。 。 。

不會討人歡心，死要面子，她愛朋友、家人、钱多過你。

我最有保護欲，最沒有秘密。

最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。

有時候我又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳。

我很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。

我的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。因为我有一个很好的妈妈。

我喜歡熱鬧，總會想成為聚會的焦點

我也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。

夜里，我也会心情壓抑低落，但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。

我習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。

我會想，遇到真正懂我愛她寵我的人，我就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。

我從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。我的自尊心很强、但我可以为了一个我很爱的人而舍去自尊心。

我看得比生命更尊貴的自尊。

如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，那就代表在她的心裡你的份量勝過了她的自尊。

你不瞭解我，不懂我的好，就別愛我。我會在真正愛我的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，我不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。

我也會幻想，在遇到真正的他時，會在他累的時候悄悄熬上點營養粥，然後說，看你這麼不辭勞累本姑娘心情又不錯犒勞犒勞你。我很想做这样的事、可是我从来没有机会。

我在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。

我不讓你給她買這買那，她會說，我啊，是大女人，不喜歡男人給我買單。 。 。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。

我在意的是你的心，你若真心，我必然實意。最起碼你得表現的真心，能讓我感覺得到。

我會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，我的多變有時會讓你不安。对、奥斯卡曾经就对我没有安全感。

終有一天，我的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，我的倔強被你的保護軟化，我的偽裝在你面前被輕易識穿。 。 。

得到我，別驕傲，因為沒人可以吃定我。

只有懂我的人，才會得到我的好。

我有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為我在乎。

我有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。我曾经尝试过、但我希望下次再也不要了。

所以，別轻易爱上我，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。这些、足以伤害你。

如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛我，就別愛我。

因為如果你會離開，她的心將會永遠冰封，再也不會為任何人打開。 这句话、只有一半对。

到现在、我还没找到那个【你】

我也希望找到、

但、我也没放太大希望、现在才17岁、很急么?

最近、遇到很多事

家人、是无法选择的、

但、我讨厌你、恨你！

恨你的自己、没有脑、吃到那么老还不会想！

拖累我！

我也有自己的烦恼

若你们觉得当我很好、那么我们来交换身份吧

既然你那么爱批评我、讨厌我、那么请继续

我要看、我到底有那么大的能耐弄到你痛不欲生

你批评我前、请想想、如果你比我好、那么我没话说

如果大家都一样、那么就静静。

比我烂、就更加要住口、

别惹毛我、我不懂我会干出什么事情来。

有些事情、没说清楚、带来误会

刚到家才5分钟、就打来问我好了没

我予了今天要做工

可是看电话没有信息、没有通知

就没打算去、

我也没心情。

等下你说我对客人发脾气、

我不喜欢你这样说我。

我也很累、我不是emo，不是耍脾气

为什么总是我？

为什么因为你们、我不能够做自己想做的事

为什么我做的好、没人看见、

反而还要被说

为什么我的不好、却被传千里

却没给我一个机会?

在你们眼里我就是罪人?

在你们眼里、我就是那么卑微?

为什么总是我来体谅别人，却没人谅解我?

为什么只有我关心人、却没人关心我?

为什么没人在意我的感受?

只有我做傻瓜。

这些、我受够了、我真的很累

这2年来、我很痛苦！